Marcha soldado, vadia e maconheiro

— Filha, vai haver a marcha da maconha outra vez? — perguntou a mãe ao ver a filha vestir a camiseta com a cannabis estampada.
—Não mamãe, dessa vez é a marcha das vadias, nós só vamos dar apoio — respondeu a filha.
— Faz sentido — murmurou a mãe resignada e sem querer discutir com a filha.

A estréia da Marcha das Vadias foi discreta com apenas 500 participantes, mas tem potencial para crescer. O que não falta nesse Brasil é vadia e à medida que as enrustidas forem assumindo sua verdadeira condição, a marcha tem tudo para emplacar e ser um sucesso. As participantes são contra o machismo e reivindicam o direito das mulheres de dispor do próprio corpo como bem entenderem. Nada mais justo.

Antes as marchas eram associadas aos militares. Marcha soldado, cabeça de papel, cantam as crianças. Hoje elas proliferaram e diversificaram. Além das já citadas marchas da maconha e das vadias, a Parada Gay é um sucesso em São Paulo. Nesse caso a palavra “Parada” está mal empregada já que o desfile se locomove, melhor seria ser denominada de Marcha a Ré. A cada ano o número de participantes aumenta. Bichas e sapatas, agora sob o amparo da lei, saem cada vez mais do armário para desfilarem deslumbradas e abraçadas na Avenida Paulista. Antes que vocês me tachem de homofóbico e seguidor do Bolsonaro, aviso que nada tenho contra a categoria. Desde que não seja no meu, cada um faz o que quiser com o seu.

Outras marchas podem ser organizadas para fazer parte de um calendário nacional das marchas, criando um novo atrativo turístico para o Brasil ao lado do carnaval e das festas de Ano Novo.

Podemos ter a Marcha dos Corruptos, cujo palco principal seria Brasília, mas qualquer estado ou município brasileiro estaria apto a ter seu próprio desfile. Assim como as vadias, nossos parlamentares e assessores também reivindicariam o direito de usufruir do próprio mandato e cargo como bem entenderem. Nada mais justo e atual.

Uma marcha com bom potencial seria a dos desempregados, aposentados e desocupados. Teria a vantagem de poder desfilar em qualquer dia, sem a necessidade de ser nos fins de semana. A reivindicação do grupo seria mais bolsas do governo e menos trabalho. Cada participante da marcha, devidamente cadastrado, receberia uma bolsa desfile, isenta de imposto e com direito a ticket refeição e décimo terceiro. Na minha condição de aposentado sou candidato a participar da marcha e principalmente da bolsa, assim como você que não tem nada melhor para fazer do que ler essa babaquice.

Feliz fim do mundo

Ano novo, vida nova, só que desta vez a situação é diferente. Estamos nos aproximando cada vez mais do fim do mundo. Um antigo calendário maia indica que o mundo irá acabar em 2012, mais precisamente no dia 21 de dezembro de 2012.
Como? Se o César Maia tem a ver com isso? Não, meu caro, desta vez não se trata de mais um factóide do nosso alucinado ex prefeito. O maia a que me refiro é do antigo povo maia.
O que vai acontecer no dia 21 de dezembro de 2012? Os astrólogos prevêem uma conjunção cósmica, o fim de um ciclo ou algo parecido, mas na verdade, ninguém sabe ao certo o que vai acontecer.
O que se sabe é o que não vai acontecer se a previsão estiver certa: a copa no Brasil e as olimpíadas no Rio, por exemplo. O sonho do hexacampeonato termina e seremos eternamente pentacampeões. Em compensação, nunca seremos alcançados pela Itália, Alemanha ou Argentina. Como tudo na vida, existe o lado bom e o ruim. Se por um lado estamos pertos do fim, por outro ficaremos livres da volta do Lula em 2014.
O importante é ter em mente que nos restam poucos dias pela frente e por isso é preciso mudar nossos hábitos para usufruir melhor o gran finale. Não adianta mais você poupar, investir ou economizar. A ordem daqui pra frente é gastar, consumir e desperdiçar. Troque de carro, faça aquela viagem tão sonhada, jogue suas roupas velhas fora e faça um enxoval novo para o fim do mundo.
Você não tem dinheiro para isso? Não importa, faça empréstimos, hipoteque sua casa, estoure o limite do cheque especial e dos cartões de créditos. Contraia dívidas, mas lembre-se, para pagar em 2013. Pare de pagar os impostos e rasgue os carnês do IPTU, IPVA, IRPF. Imagine o prazer que isto lhe proporcionará. Chute o balde e peça demissão no emprego. Vá curtir a vida. Você não vai querer passar seus últimos dias atrás de um computador e aturando um chefe chato.
Nada de dietas e regimes, coma tudo que você quiser e quanto puder, sem se preocupar com a balança, colesterol, diabete e outras besteiras. Se você largou o cigarro e o copo, volte a fumar e a beber. Pra que morrer com saúde? Seu corpo está com os dias contados, assim como todo o resto da humanidade. Você tem que usufruir da melhor forma seus últimos momentos e comemorar.
Faça como o nosso atual prefeito que está programando um mega evento para comemorar a chegada do fim do mundo. Ele está pensando em fazer uma festa grandiosa na praia de Copacabana e fechar o bairro por uma semana para deleite dos seus moradores. Será o show do fim do mundo com apresentações de Roberto Carlos, Madonna, Paul McCartney, Rolling Stones e outros. Todos contratados com cachês milionários para receber em 2013.
A mensagem está dada: viva seus últimos momentos na terra em grande estilo.
Você quer saber o que vai acontecer se os maias estiverem errados e o mundo não acabar? Realmente existe essa possibilidade e o que eu posso lhe adiantar é que se você seguiu meus conselhos o seu ano de 2013 não vai ser fácil.